Porque se mueren los mortales

Lo que más me gustaba de él eran los maravillosos detalles que tenía con ese toque de humor ácido maravillosamente espantoso: cuando supo que le tenía miedo a los bichos, me compró un helado de yoghurt con gomitas de gusanos, arañas y cucarachas.

Otro día, una hora después de que por teléfono le había dicho que tenía ganas de conocer Jamaica, llegó un paquete a mi puerta que tenía unas sandalias, un collar de conchitas y un viejo boleto de avión que decía en la parte de atrás: "No es para Jamaica y ya está vencido... pero puedo apostar que te emocionaste cuando lo viste, tonta.

"Ese hombre me enamoró justo en el momento en que yo pensé que era imposible hacerlo.
Y un buen día, sin aviso ni llamada... desapareció.

No le dije a nadie durante dos semanas pero cuando finalmente se enteraron (después de varias sesiones de preguntas, por supuesto), recibí la letanía: ¿Y no estás triste? ¡Güey! ¡No manches! ¡Qué poco hombre! ¿Por qué te ilusiona y se va? ¡No chingues! ¡No se vale! ¡Qué injusto! ¿A dónde se fue? ¿Neto no te avisó? ¡Qué poca madre!

Yo me reí mientras me veían pensando que finalmente las chivas se me habían ido al monte, que el agua ya no me subía al tinaco, que me habían perdido. Que me había vuelto loca pues.

¿Por qué siempre pensamos que todo será eterno? ¿Por qué vivimos tan preocupados pensando en construir mañana que nos perdemos de hoy? ¿Por qué no agradecer que me regresaron las ganas de soñar, de vivir, de amar?

¿En qué momento decidimos que no queríamos ser mortales?

Metener mano cuesta

Hoy la leí y me dió risa, desde el título:"Cárcel o 12 mil pesos por toqueteo en el metro". jiji Se argumenta que desde un roce hasta el toqueteo a cualquier persona será multado en el metro. Más, pa los que nos internamos en esos menesteres y sabemos la vida viva de ese ambiente bien podemos pensar que es una ley que nació para perder... ¿porqué?, me surgen varias dudas:
1.- ¿Cuando llevas prisa cómo te vas a detener a demandar?
2.- ¿Cómo vas a detener al tipo que te hizo eso si vacas suben gueyes bajan?
3.- ¿Qué testigos se prestarán a cooperar contigo pa echarle la culpa al guey o a quien se pase de listo o lista?
4.- Comentan que hay gente que está ahi (¿en qué estación?, ¿Policías?, ¿Civiles?, ¿Encapuchados?, para darle seguimiento y ejercer la multa... mi no entender como.
5.- ¿Realmente será mi palabra vs la palabra de quien se me acercó y me hizo un rozón sabrozón la que surta efecto? naaaaaaaa
6.- ¿Y si argumentan que lo empujaron?, ¿Que no fue él?, ¿Que ni que estuviera tan sabrosa? (clásico!).
7.- Si lo agarras (cómo!!!) de qué manera se ejerce ése derecho de multar?
8.- Y el "abusador" ¿que le hacen en calidad de mientras?
9.- Y si... y si... y si... ya me mal viajé, pero si, me morí de risa al leer ésta nota.
¡que hagan un sistema más confiable! más bien no revolver conejos con conejas y asi lejos la tentacion, no??, pero no, pa mi no es emocionante asi. La chispa del metro no puede perderse y menos entre tanta gente que viviendo en la indiferencia, sólo atine a mirar y decir que le vale madres...
¿No?

Un día como cualquier otro

No, no es que le tenga miedo al amor, le dije a Juan con la boca llena de algodón de azúcar cuando nos sentamos en la banca verde a ver los caballos flacos en aquella feria de los juegos oxidados.

¿Qué es entonces? -me preguntó arrancándome el dulce de la mano y sosteniéndome la barbilla para que no pudiera evitar mirarle a los ojos.

Y con las piernas temblorosas pero los pies bien pegados a la tierra para disimularlo, contesté tan valiente como acapulqueño en la quebrada: "Es que no tengo tiempo para esas chingaderas, Juan. No cambiaría platicar cursilerías con un hombre durante todas las noches por treinta minutos contigo en esta feria que, por cierto, está pinchísima."

Juan se río como todos los que han recibido una frase escapatoria mía a preguntas que en tiempos de sol me parecen absurdas y en tiempos de luna, sin que nadie lo sepa, me parten el corazón.

Y nos subimos a dar vueltas en el carruaje ridículo de princesas que, para mi fortuna, tenía dos asientos que me permitía como siempre, distanciarme de aquel, el único que podría sacarme la verdad...

Paz

Si me preguntaran qué aprendizaje tuve este año, sin duda sería el de paz y perdón. Más que perdón a ofensas dadas y recibidas, sería perdón a mis recuerdos, a mis sentimientos de enojo y orgullo extremo.

Hace años habría rechazado cualquier contacto con dos personas por los enojos que arrastraba tras de mi. Este año, cansada de cargar un sentimiento que me quita más energía que proporcionarme cosas provechosas, opté por dejar ese ánimo belicoso y darme la oportunidad de reencontrarme con ellos.

La experiencia ha sido gratamente aleccionadora.

Mirarnos desde nuevas historias, otras perspectivas, hacer las paces sin palabras... son buenos lazos afectivos con la vida.

Si cierras el puño, tu mano siempre estará vacía.

¿Ya sonó el despertador?

La situación de cuando está Laura cerca de mi perímetro, es que siempre acabo, básicamente, haciendo algo con ella "de primera vez" y... no duermo mis ocho horas completas.

Ayer como ya conté, conocí Starbucks. Al respecto me resta decir que si yo fuera una mujer insegura... (o más insegura), probablemente me habría sentido incómoda por traer en ese momento una blusa de manta pintada y hecha a mano por Rous, dado que todas llevaban ropa como para ir al antro o así, tipo así. Obvio, no sucedió. Aunque también pensaba "por favor, Dios, que no haya nadie conocido que me vea aquí o entonces, mi reputación será sepultada 3 metros bajo tierra"....

porque la gente como yo, también tiene una reputación. Yo no como tacos de esos que cada uno te cuesta $15.00 (lo hice una vez son Syl, pero porque en la Condesa es de los únicos que venden).
Yo no bebo café cuyo costo neto esté por encima de los $23.00 con refil.
No voy a Chilis ni a Carl´s Jr.
No hago "window shopping".
No compro libros solamente nuevos, también consumo de los de segunda, tercera y cuarta mano.Yo no voy a antros.
No freseo.
No me "produzco" para ir al cine, café o tienda comercial.
No voy a tiendas comerciales para que la gente "me vea".
No voy a salones de belleza donde el corte de cabello supere los $50.00.

Yo, soy de las que van a los taquitos de Don Fili, que ya me conoce y me los pone bien rellenitos.
Yo, cuando tengo dinero, voy al Codo a echarme un cafecito rico, sino... del que tengo en casa.
Yo compro pan dulce del que venden en la panadería de por la casa, no voy al "Globo" a comprar conchas y cuernitos.
Yo voy al mercado y me compro unas quecas.
Como helados de garrafa, no del Haagen-Dazs, aunque sepan con madre.

Y no lo hago, no porque nunca lo haya hecho y entonces "no sepa" cómo es la cosa. Simplemente no lo hago porque: número uno, no tengo el presupuesto para darme esa vida. Número dos, porque siempre encuentro algo más económico e igual de maravilloso. Número tres, porque me da urticaria volverme wannabe de ese tipo y que de pronto si no consumo eso, me sienta una mancha de agua en este mundo.

En fin, ca' quien sus cosas. La verdad, ayer lo pasé lindo, pero porque estaba con Lau platicando, no porque por fin estaba en Starbucks...

Total.

Ayer hubo reunión en casa. Había vodka, compramos jugos, chetos y palomitas... y psssss... lo demás fluyó solito.
Me fui a la cama a las 04.30 am.
El despertador apenas sonó tres horas después.

No es posible que ni entre semana Lau me dé chance de dormir a "mi hora". Qué le importa si ya es cuarto para las ocho y sigo dormida... ¿qué importa? Ah sí, su chocomilazo. Eso importa, ja....

pero no tiene la culpa el indio...

Ja-ja.

Pero la quiero.

Ahora me acuerdo que el primer (y único) jotiantro que he conocido, fue con Lau. Les digo, "mis primeras veces" patrocinadas por Lau....

bueno, ya. Tengo trabajo.

Bonito miércoles y ¿alguien que me llene mi tacita con café?
Toy indispuesta, je.

Que cosas pasan

Cuando uno sale con gente rara... acaba sentada en un Starbucks, bebiendo el té chai más caro por el que alguien ha pagado frente a mí... y "disfrutando" del más espantoso y cuadrapléjico desfile de modas primavera-verano de niñas fresas cuya preocupación más grave es que su novio actual no es tan guapo como el anterior...

Sí damitas y caballeros, lectores y lectoras... gente linda que me acompaña, Lau me trajo al Starbucks de Colosio, y me siento, cual episodio de Plaza Sésamo... aquél en que se oía esa vieja canción que dice... "una de estas cosas... no es como las otras...

"La verdad no es que uno "pertenezca" a los lugares, o que uno no "encaje" en ciertos ambientes. Es quizá solamente que no estoy habituada a "producirme" para asistir al café, porque al café vas a pensar no a ligar... o no sólo a ligar (en el caso de Lau).

Es extraño.

Tenía ganas de venir y conocer, de tomarme un café de esos que luego la gente dice que valen cada peso que cuesta... tenía ganas de sentarme en un café de estos (que no es tan lindo como el del codo), nomás para saber cómo es.

Ahora, sólo me resta ir a un prostíbulo y postear desde ahí, para entonces decir que mis alas han pasado por el fango sin mancharse, ja.

Excelente día.

Si gustan, habrá tertulia en casa de los Blue, caigan con lo que gusten... ya saben, estamos entre amigos.

Genio

Antes de decir a la ligera que algo o alguien brilla con luz propia, sugiero levantar la vista para cerciorarse de que efectivamente ningún foco lo ilumina.

Hoy hace un mes

Hoy hace un mes que ya no estás con nosotros.

Te extraño mucho...

Te amo Yamileth

Todo el tiempo estoy pensando en ti,

en el brillo del sol en un rincon del cielo,

y todo el tiempo estoy pensando en ti,

en el eco del mar que retumba en tus ojos.

Recuerdos

Tú no me sabes tratar con amory paso la noche de guardián de tu cuerpo.

Frank Delgado.

“La Habana está de bala”

Así como hay parientes y zapatos incómodos, hay recuerdos que uno deja para la intimidad por aquello de no pisar cayos viejos nomás por gusto.…porque yo también tengo mis recuerdos, mis pasos equivocados –sólo los primeros de tantos- y cuando escucho los acordes de un son, saco fotos viejas de mi caja de Pandora que lo mismo guarda boletos de avión, envolturas de caramelos, que un pasaporte vencido y sellado, para entonces acabar bebiéndome mi nostalgia sin prisa, mientras al fondo pasan imágenes en blanco y negro que hablan de búsquedas, extravíos y breves encuentros.

A veces lloro, claro… y entro en un trance que se parece al que produce el vino tinto entre los bohemios… me da por contar historias, mis historias… las que fui hilvanando de risas y tropezones durante esa época en que creía yo, no tenía nada que perder.

En momentos así, cuando estoy a punto de convertirme en estatua de sal, me refugio en la terraza envuelta en mi viejo abrigo azul quita-penas, y cierro mis ojos, dejo que mis apegos se vayan desatando suavemente y que mi memoria se refresque por un rato… y acabo el ritual bailando, solita ahí… como cuando creía que no tenía nada que perder y bastaba alzar la mano para arrancarle una estrella al cielo.

Yo siempre escuché hablar de la otra orilla,envuelta en una nube de misterio. Ahí los sueños eran a colores y aquí, simplemente en blanco y negro…

Frank Delgado.

“La otra orilla”

...

Hoy me exprimieron los ojos como dos limones, como los limones que deben usar para preparar coctéles...Entendí el sabor amargo de la desesperanza, el olor dramático de buscar en cada resquicio y no encontrar la salida...Mi voz estuvo nublada la mayor parte del día, mis ojos lánguidos, enclaustrados muy adentro, mis brazos incompletos...Fui un árbol triste, de hojas azules mutiladas, obligadas a caer, me perdí en un laberinto de temores trastocados en voces conocidas...Ya es madrugada, el tiempo preferido de las hadas, esta vez, las noto más preocupadas, y es que yo estoy más enferma...Las tomo con la mano izquierda porque es donde reside la poca fuerza...

...

Quería tan sólo intentar vivir aquello
que tendía a brotar espontaneamente
de mí.

¿Porqué habría de ser tan difícil?

Yamileth

Esta semana me he acordado mucho de tí. De ese día que estábamos comiendo hamburguesas en ese centro comercial, mientras hablábamos de como nos pintaba la vida, de lo´que habías mejorado y de lo contenta que te sentías ante la posiblidad de restablecerte del todo de una buena vez. Te dejé que me contaras tus penas mientras yo te veía como babosa de como nos tomamos esa foto para sellar nuestro pacto de amistad por siempre. todavía la tengo. Anoche estuve mandando mensajes de celular a todo el mundo, tonterías y tonterías, incluso me mandé un mensaje yo solita de buenas noches, y de repente vi tu número, el que dije que nunca iba a borrar y te mandé un mensaje, te di las buenas noches y te dije que pensaba mucho en ti. Yo creyendo que tu número ya no existía, o que estaba suspendido en el limbo al que se van los números al que van todos los números de los amigos que mueren. Pero hoy a medio día sonó mi teléfono. Era tu hijo, quería agradecerme por acordarme de tí, fue verdaderamente algo muy triste, que no atine a decir mucho...

De verdad que te extraño mucho.

Desde las estrellas

Hace unos 8 meses conocí a una chava en mi actual trabajo. No era alguien que sobresaliera de manera especial, ni era de esas personas que dicen que "nacen con una estrella". Al contrario era una chicas común y corriente - casi tanto como yo-, pero si realmente la llegabas a conocer, te daba y te enseñaba mucho más de lo que ella misma creía.

Yo me puedo contar entre los afortunados que la llegamos a conocer muy bien, me demostró que a pesar de los miles de problema que tenía, aún se podía buscar esa felicidad que por muchos años se le había escondido, finalmente nunca la pudo encontrar... me da rabia, cómo una persona tan buena le pasan estas cosas...

Siempre recordaré sus ojos, esos ojos tristes que te contaban toda su vida con sólo mirarlos un instante, su voz y su andar pausado, su amor por su hijo y su bondad infinita. Yo siempre creí que en la vida tarde o temprano le llegarían cosas buenas... me equivoque, no tuvo tiempo. Hoy quiero creer que ella es una estrella más en el cielo a la cual puedo saludar cada noche.

Yo no voy a hablar maravillas de ella (como ahora hacen algunos arrepentidos) porque yo la quise a su tiempo y en su momento, sin duda ella sabe que para mi siempre será de esas personas inolvidables que dejan una profunda huella.

De ella sólo me queda una foto, ahora un tesoro para mi.

Yamileth, donde quieras que te encuentres, sabes que mi corazón está contigo, ya llegará el momento de volver a vernos...

Burbujas y más burbujas

1. A veces quisiera ser "normal". Quisiera ser como algunas niñas que iban conmigo en esa escuela de monjas en donde pasé un breve periodo de mi vida, en la cual nos enseñaban a ser “señoritas bien”, con una cultura general bastante respetable pero encerradas en una burbuja. Creo que la idea era que nuestros papás nos tuvieran en esa burbuja en la que permaneceríamos hasta que termináramos la carrera en una universidad privada, haciendo tiempo hasta que un hombre de bien nos sacara para llevarnos a una burbuja nueva, esta vez viviendo en sagrado matrimonio, en donde haríamos cosas que nos harían sentir plenas y realizadas como mujeres: trabajaríamos en algo interesante, no por necesidad sino por gusto, y sería un trabajo que nos permitiera atender a los niños porque ninguna mujer está realizada sin un montón de niñitos. Nuestro trabajo sería construir una nueva burbuja para los niñitos tales, y reunir los siguientes elementos: auto, casa, perro, vacaciones dos veces al año de preferencia al extranjero, eventos sociales con la familia, café con las amigas, acercamientos esporádicos a “la cultura” y poco o nulo contacto con la economía. No nos estaría permitido entender la política ni hablar de ella; sería vulgar y además eso no tendría una relación directa con nuestra burbuja. Nuestras tragedias cotidianas no tendrían que ver con la justicia social y nunca cuestionaríamos al sistema, so pena de que se rompiera la burbuja. En la madurez, veríamos con placer a nuestros hijos irse a sus propias burbujas y moriríamos plenas, con varias idas a misa en nuestro haber; tal vez con algún toque de botox por ahí o por alla, pero con el hígado entero.

2. Sé de algunas de esas niñas, que estuvieron en el mismo salón que yo durante tanto tiempo, hoy felices mujeres emburbujadas. Nada las mueve salvo las juntas de padres de familia en las escuelas de sus hijos o el tráfico que se hace en la entrada de su colonia porque al gobernante en turno se le ocurrió construir un puente, qué horror, qué fastidio. Se sienten orgullosas de tener un presidente que porta un traje sin arrugas y medio mastica el inglés, cuya esposa es egresada también de un colegio de monjas. No entienden cómo alguien puede protestar durante un año en contra de un gobierno “que ya todo el mundo reconoció”; un plantón en el Zócalo, qué imagen estamos dando en el exterior, qué pena. No entienden cómo esos de Oaxaca se atrevieron a pintar con graffiti el hermoso centro de la ciudad nomás por estarse muriendo de hambre mientras son ignorados por el gobierno; nacos. No entienden lo ocurrido en Atenco, pero imagínate, gente con machete en las calles, qué bararidad, qué inseguridad. Pero nada de esto les quita el sueño. ¿Pemex? Uy, ojalá se permitiera el capital privado pero ya, no puede ser que en este mundo glo-ba-li-za-do todavía haya quien quiera que estemos como cuando el presidente que expropió el petróleo, ¿cómo se llamaba? Y el campo no está tan mal, en los Wal-Mart hay unos elotes congelados preciosos, amarillitos parejitos como los que se ven en Estados Unidos.

3. ¿Qué hubiera sido de mí si hubiera seguido el camino de esas niñas, el que supuestamente estaba trazado para mí? ¿Qué hubiera pasado si yo no hubiera roto la burbuja, si no hubiera elegido "el camino del mal", si no hubiera ido a la universidad pública, si no hubiera visto frente a mis ojos el estallamiento del movimiento zapatista, el Éxodo por la Democracia desde Tabasco, las denuncias contra el Fobaproa, si no hubiera recorrido comunidades en Chiapas y Oaxaca y Guerrero para descubrir mi intrascendencia y banalidad y el sitio donde reside la verdadera fortaleza de México; si no hubiera tenido que tomar camión todos los días, si me hubiera dedicado a la administración o a la contabilidad en lugar de las letras y hubiera ido a la escuela sin tener que salir corriendo a media clase para llegar al trabajo; si ganara un salario corporativo en lugar de uno "normalito", Sería bien normal, pero talvez sería feliz. No nos engañemos con esa justificación de los jodidos de que los que tienen estabilidad no son felices: tal vez esas mujeres hoy no son muy interesantes, o diversas, o complicadas, pero viven una vida sencilla y es muy, muy probable que se sientan plenas y felices sin hacer mal a nadie, viendo a sus hijos crecer.

4. Si yo fuera una mujer como esas, el pasado 14 de febrero hubiera sido un día memorable. Ese día siete personas del trabajo recibieron una invitación para desayunar con el Gobernador del Estado y por razones que no vienen al caso, me tocó ir. Si yo fuera más "normal", el momento hubiera sido increíble. Seguramente los nervios no me hubieran dejado dormir y hubiera escuchado embelesada cada palabra ensayada que salía de su boca. Si yo fuera diferente no me hubiera decepcionado con la reunión, totalmente controlada, sin posiblidad de decir nada, sólo una reunión de relaciones públicas. No hubiera sentido que perdí mi tiempo.Y no me hubiera embargado la rabia una noche antes al ver cómo un grupo de 500 personas, seleccionadas minuciosamente recibían a su gobernador entre aplausos serviles, elogiando cada una de sus palabras, mientras del otro lado de la calle del lujoso hotel, aguascalentenses de a pie mentándole la madre por todos los escándalos en los que se ha visto envuelto, con profundo dolor me vi entar en el lado equivocado de la calle, entre burbujas, en donde tantas otras mujeres vestidas con sus mejores ropas vivían un momento memorable.

5. Lo digo sinceramente, tal vez con un poco de nostalgia: a veces quisiera vivir en una burbuja. Vivir una vida sencilla, sin complicaciones, con alguien que tomara decisiones por mí; no pensar en los otros, no sentirme agraviada cada vez que el cinismo llena la boca de los que tienen poder y no sentirme aludida cuando la sociedad pierde el rumbo. No sentir tanta amargura. Quisiera que mi conciencia me hubiera llevado a saludar al gobernador con espurio con mi mejor sonrisa, una salida desde el alma; haberme tomado una foto con él que luego colgaría en algún lugar de mi casa para orgullo de mi familia; haberle dicho de corazón “un placer señor gobernador!”. Es más, me gustaría haber mencionado la palabra “gobernador” sin que me supiera a limón, sin tener que contener las ganas de llorar. Pero pues nomás no pude.

Sueños

Dicen que todos los sueños tienen un significado: que si se muere alguien, se va a casar, que si se casa alguien, se va a morir, que si el agua está turbia, hay problemas y que si no, va a llegar cúpido a flecharte.

Yo intento descifrar aquello que soñé anoche: una de mis amigas de la preparatoria en la fila de Wal-Mart, vestida de negro, con un mechón rojo, como una versión region 4 de un punk, discutiendo con un tipo y su madre sobre si debían comprar sabritas o ruffles.

Yo los miraba muerta de hambre desde un pasillo donde lentamente y, sin que nadie me viera, abría un pastel de chocolate y lo comía con una cuchara de plástico con palito de cuello de jirafa.

Minutos más tarde, me encontraba con la misma amiga cantando en una azotea de un edificio, comiendo barras de chocolate Hershey's.

Me pregunto si seré una psicópata que disfruta ver discusiones, si habré querido ser cantante toda mi vida o si tengo un complejo de cirquera que no he aceptado todavía.

O a lo mejor, la vida es mucho más sencilla que eso: sólo me fui a dormir con el estómago vacío.

Moraleja: ¿Para qué carajos preguntarse todo?
Vive ligero. (Y come antes de dormir.)

Postdata

Del 14 de febrero

Testimonial

No soy aficionada a salir de antro los fines de semana.

Prefiero, salir a cafecitos porque ahí es más fácil echar el chisme de la semana, platicar lo que nos angustia, celebrar lo que nos sale bien y, por supuesto, decir chistes estúpidos que nos hacen la noche.

He ahí que hace mucho tiempo que no salía a uno de esos lugares de mala fama (ajá) donde se llena de chavitos de 18 años que me hacen sentir doña cuando, afortunadamente, no me sé las nuevas rolas de reggaeton.

En fín, ayer me sonsacaron para salir y pensé: "¿qué carajos puede pasar? Voy con mis amigos y eso es lo que importa." Bueno, me he divertido como quinceañera en su primera fiesta sin papás: bailé durante horas como si trajera hormigas en los pies, canté hasta que quedé afónica y hoy no aguanto la rodilla izquierda por el manejo de zapatos de tacón teibolero.

Escribo ésto como testimonial de que no soy tan doña, que todavía tengo el don camaleónico de divertirme a dónde vaya y, por supuesto, que agradezco eternamente que mis amigos lo sean. (Ah, sí, también lo escribo para decirles que no esperen que ésto pase todos los fines de semana porque mis articulaciones no lo soportarían. ¡Piedad!)

Gracias

Hoy he crecido enormemente en mi vida.

Parece que finalmente creer en un sueño y hacer todo lo que se puede para cumplirlo da resultado. He cumplido el primer paso de muchos que, si Dios me lo permite, han de venir.

Hoy escribo para agradecerle eternamente a todos aquellos que han sido partícipes de esta historia que por fín ha dado frutos; a los que están, a los que estuvieron, a los que me dan fuerza, a los que me obligan a seguir creyendo, a mis niños que me dan la luz para luchar, a mis grandes que me apoyan en las decisiones fuertes, a los que han limpiado mis lágrimas y compartido mis sonrisas, a los que me hicieron renegar y a los que me hicieron caer al suelo de risa, a todos los que me han querido, a todos los que me quieren, a los que han rezado por mí, a los que han sido compañeros de trabajo, a los que se han desvelado conmigo sólo para hacerme compañía, a los que me han llamado para despertarme cuando no he querido hacerlo, a los que me visitan, a los que me llaman; a todos ustedes, amigos, porque sin ustedes ésto no sería posible.

A todos los que me hacen vivir todos los días; a F, por enseñarme que hay que luchar hasta el final; a L, por cuidarme en las noches de enfermedad; a K, por enseñarme que el dinero no lo es todo; a F, por enseñarme que el dinero aliviana; a M, por haber estado en las buenas, las malas y las peores; a C, por ser una amiga que siempre tiene una oreja para escuchar; a G, por ser tan frío y decir las cosas como son; a V, por la eterna carcajada y el chiste hasta en los peores momentos; a C, por enseñarme que todavía se puede volar; a M, por recordarme que siempre hay una estrella para alcanzar; a A, por recordarme lo lindo que es imaginar; a M, por enseñarme que vivir no siempre es agradable pero que tiene sus hermosos momentos que valen la pena; a P, por mandarme ofertas de trabajo para verme crecer; a S, porque a pesar de estar lejos está muy cerca de mí; a Z, por demostrarme que se puede seguir adelante frente a cualquier adversidad; a M, por enseñarme que hay cosas que nos tienen que valer madre; a A, por sus sermones sobre lo inteligente que soy; a J, por hacerme entender que voy a llegar lejos; a K, por ser amiga aunque a veces yo no lo he sido para ella; a M, que me despierta a media noche sólo para saber si estoy bien; a H, por sus regaños cuando la riego; a C, por su abrazo incondicional; a A, por su consejo semestral; a C, que me ha hecho hasta bailar cuando estoy triste...

Los amo con todo mi corazón.Gracias por estar conmigo.

Estatus

Hoy tuve uno de esos días difíciles en los que más me valía contar hasta el mil para no perder el glamour; de esos días en que a uno le dan ganas de gritarle a alguien que es un pendejo y de darle un golpe a otro por seguirle la corriente. Aunque lo difícil, debo confesar, no fue eso sino tener que autocontrolarme para no hacerlo.

Odio no poder explotar mis emociones pero sé que lo tengo que hacer por el bien común. Otra vez quisiera ser adolescente para tener esa magia de mandar todo al carajo y no medir las consecuencias de hacerlo, pero no. La verdad es que tengo una chamba en la que me va bien y en la que tengo que aprender a medirme.

A pesar de mis corajes matutinos, vespertinos y nocturnos, siempre intento verle el lado bueno a las cosas. Y hoy, en especial, recordé a un amigo que siempre le veía la buena vibra a las cosas y yo, refunfuñando, le decía: "Me cagas por optimista."

Tengo veintidiez años y he llegado al punto que visualicé hace un par de años atrás. Mis amigos dicen que soy la vieja más chambeadora que conocen. Yo creo que no es que sea chambeadora sino que ahora tengo claro hacia dónde voy y qué es lo que quiero. Habiendo llegado a donde estoy, ahora estoy hambrienta de más.

Bichos en el parabrisas

Cuando me disponía a encender el carro, ví que había bichos muertos embarrados al vidrio. ¿Cómo habrán venido a dar hasta mi parabrisas? (Obvio: la velocidad, el viento y esas cosas, pero hablo en una onda metafórica fumada.)

Y pensé: No joda, éstos por despistados dejaron sus gotitas (para ellos gototas, supongo) de sangre en mi cristal.

Y la vida se te va volando... hasta que te mueres.

Así que empiezo este día, sin ton, son, ni inspiración cursi pero con ganas de contar de mí justamente quien no soy. Porque aquél que pase el tiempo desvariando y dando por cierto todo lo que lee, es justamente el que no está alerta de lo que verdaderamente pasa y acaba, por supuesto, como bicho en mi ventana.

Memorandum

Lo dificil no es arriesgar todo por nada...

...sino tener claro que es todo y que es nada.

El cumpleaños de Aleidita

Ah qué rico estaba el pulque de avena!!

Resulta imposible imaginar una celebración de Aleidita, sin pulque!! El néctar del maguey es parte de su vida, así que para festejar sus 27 lunas y soles, los pulquitos fueron imprescindible compañía.

Ella ya llegó a casa, con unos cuantos litros encima (no voy a decir cuantos, tampoco se trata de espantar a nadie, jejeje), y claro llegó volando, contenta, dicharachera, con tiempo para darse un baño, ponerse linda (bueno, para eso con medio segundo le basta, es linda por naturaleza), ir a comprar papas, chicharrones, cosas de esas y sentarse tranquilamente a esperar que llegaran sus invitados.

Fue una reunión de verdadero petit comité, por cierto, el pulque de avena estaba delicioso!!...el primero en tocar a la puerta fue Cambero, el de los ojitos bellos, la sonrisa seductora, el poeta, el que se desaparece, y cuando aparece todo se olvida. Al ratito apareció Lupita, todo mundo debería tener una Lupita!! todo lo sabe, todo lo resuelve, sabe querer de a de veras y uno no tiene más remedio que adorarla. Ah!! y llegó Ernesto!!, con un pastel de manzana, que después comprobamos era delicioso (casi tanto como el pulque de avena), lleno de sonrisas, de abrazos, de besos...con el amor que se le escapa por la mirada, con su encanto especial. No podían faltar los poliamores: Agus y David, los conozco desde siempre, pero voy queriéndolos más cada día; en una maravillosa jugada del destino, se han convertido en compitas, amigos, mosqueteros de la Princesa Virgen del Arrabal Primera, osea, Aleidita. Sólo faltaba el tocayo, y tarde pero seguro, se hizo presente, sé que a Ale le dio gusto verlo, pero puedo asegurar que si a alguien le iluminó los ojos, la sonrisa, el alma, fue a mi!! me dio tanta alegría verlo, sus besos, sus abrazos...casi el mismo gusto, que disgusto me dio, darme cuenta que el pulque de avena se estaba terminando.

La pasamos tan bien!! platicamos, reimos, escuchamos música variadita, cantamos a José Alfredo, tomamos fotos, salió la guitarra, que mágico es cuando Ernesto hace música!! y llegó la hora de partir el pastel, de cantar las mañanitas, de resignarme a que ya no hubiera pulque de avena.

Noche linda, lindísima, divertida; como de costumbre, de hermosa costumbre, llena de amor, de personas buenas, de confianza.

Fue el día, la noche, de Aleidita, tengo noticias que lo disfrutó, que lo sigue disfrutando...apenitas lo que merece!!

No sé si ya lo comenté, pero el pulque de avena, estaba muy sabroso!!! Por si queda alguna duda, me en-can-tó!!

Agradecimiento

Estas pobres letras sólo son un pequeño regalo, una pequeña muestra de agradecimiento por permitirme descubrirte y encontrar en ti una persona hermosa por dentro y por fuera, bella de pies a cabeza y con un corazón enorme y lleno de amor.No te conocí antes de que te convirtieras en una madre maravillosa, pero estoy segura que la maternidad ha dispuesto tu corazón al amor mucho más de lo que estaba antes.Tú y yo sabemos que cuando Dios decide cruzar las sendas de las personas siempre tiene un propósito al hacerlo.En este caso tus letras y las mías fueron los hilos conductores que nos llevaron en algún momento a intercambiar palabras directas y así poco a poco, verso a verso me fuiste convirtiendo en tu "Comandante Azul" y te aseguro que estoy feliz con el rango que me has otorgado.

La muerte del lenguaje

Re...

Redireccionando,
Recapitulando,
Recreando,
Realimentando,
Re...
Rehaciendo,
Repegando,
Recopilando,
Reestructurando,
Re...
Solo puedo decir que si en Re vibramos, en Re soy feliz

Mis recuerdos sobre mi

Me gustan los lunares de mi cuerpo, años atrás dejé de juzgar y culpar, soy tan irreverente como dormilona, mi piel es blanca y mis pensamientos azules, disfruto el teatro y el silencio, aborrezco las personas que hacen daño por su beneficio propio, la lencería tiempo acá es un vicio, adoro sentarme a ver fotografías, las plantas me dan paz y las sombras me la quitan, leer me es necesario como respirar, el café es elemento clave en mi dieta, no me asustan los fantasmas, casi nunca uso tacones, soy una adoradora de la luna y sus enigmas, la tristeza es profunda si llueve y estoy sola, se me marcan los huesos de la cadera, comería quesos fuertes el resto de mis días, el olor a lima me cautiva por completo, me oriento fácilmente, bailo sobre mis miedos más ancestros, no como sopa de fideos, dicen que tengo bonitos ojos y no les creo, puedo hablar una madrugada entera y dormir tardes completas, el absurdo me presenta visos de encanto, soy zurda beligerante con el mundo diestro, daría mi reino por no poner orden nunca a las ideas en mi cabeza, mis almohadas son planas, amé como se ama poco en la vida, me muerdo los labios, no puedo esperar sentada, creo en Dios y no en sus managers, la música me transporta, aún juego con estrellas, los caracoles me hacen el favor de guardar secretos, bebo jugo de naranja y diálogos extensos, duermo en otro cielo...

El imperio del sur

Lo entendí, mientras los rayos de sol me craquelaban...
El Imperio del Sur, es un imperio de verdades autónomas, de verdades impulsivas capaces de cortar el aire...
Recuerdo el Imperio del Sur, como una poderosa mística azul, recuerdo mi llegada al imperio, recuerdo el momento de mi autoexilio del imperio...
No pasa por miente la idea del retorno...

Te encontré, me busqué

Te encontré, en mi agenda del dos mil tres...Te encontré, arbitrario, escribiendo con pluma, en la agenda de una vida, que siempre escribo a lápiz...Te encontré el sábado en la tarde, cuando desperté y necesité desesperadamente verte, y no era capaz de explicarme porqué...Me busqué, en tu agenda del dos mil tres, me encontré, dando mis primeros pasos en la poderosa línea de la adrenalina...Me busqué, arbitraria, escribiendo a lápiz, en una agenda donde siempre escribes con pluma, me encontré dibujándote el perfil...Me busqué el sábado, en tu sueño, en tu música, me encontré sola...

Intimidad

Las puertas sirven para que la gente no se mire entre sí. Son como los párpados. ¿Es la intimidad reducir y ocultar? Quitar los espejos es mejor que poner puertas, me parece. Cerrar los ojos, eso es intimidad.

Olvido cotidiano

Olvidaba lo trivial de la vida, lo absorbente que es la rutina y lo sencillo que es vivir absorto por las pequeñas "grandes" preocupaciones de la tercera dimensión.
Hace unos momentos, haciendo un recuento de los dias de este 2008, me he dado a la tarea de recordar quien soy, que quiero y hacia donde voy, porque la vorágine de las cosas "tan importantes que tengo que hacer" y lo "indispensable" que es estar a tiempo en mi trabajo, me habian hecho olvidar lo mas importante, QUE QUIERO.
En estos momentos, escuchando canciones que me gustan, escribiendo estas frases raras y sin sentido para algunos y para otros aun peores, pero al final mías, me siento otra vez yo , con ganas de volver a empezar, de soltar cadenas y de vivir...

2008

Lista de actividades:

Un memo al corazón de que no se le olvide nunca dejar de latir....
Un acta administrativa a los ojos por permitir que salgan tantas lágrimas...
Una minuta de la reunión hecha por tantos sentimientos encontrados...
Un número de guía de todo lo que se envió al recuerdo...
Un nuevo folder para todo lo que está por llegar...
La llave del archivero de los recuerdos guardada en el cajón del escritorio...